نیازهای جنسی پس از طلاق یا ازدواج موقت

نیازهای جنسی پس از طلاق یا ازدواج موقت

سپتامبر 20, 2019 0 By مدیر کل

sexual need

اگه تازگیا طلاق گرفتین دیر یا زود نیازای جنسی تون مشکل ساز می شه و باید واسه رفع اونا به فکر راه حل باشین.

به گزارش آلامتو  و به نقل از سپیده دانایی؛ از آمار تکون دهندهٔ طلاق هم که بگذریم، در دور و دور و برمون زوج های بسیاری رو می بینیم که هر یک با داستان خودشون به این پایان تلخ می رسند. صدالبته که این اتفاق آخر دنیا نیس، اما این مسئله رو هم نمی شه ندیده گرفت که همین اتفاق ناخوشایند، اگه در ابعاد جور واجور خود به شکل صحیحی مدیریت نشه، کم کم ممکنه، مستقیم یا غیرمستقیم پایان دنیا رو واسه یه فرد، یه خونواده و حتی جامعه رقم بزنه.

مدیریت زندگی بعد از طلاق یکی از بحث های کلیدیه که امروزه به دلیل گسترش این مسئله در دنیا سوژهٔ توجه قرارگرفته س. در میان ابعاد مختلفی که در این مورد مطرح می شن، مدیریت نیازای جنسی از جایگاه حساس تری برخورداره؛ به خاص در کشور ما که طبق اعتقادات شرعی و مذهبی، رفع نیازهایی مثل این جز از راه ازدواج، قانونی و مقبول نیس. حال سؤال اینه: در شرایط فعلی که زمینهٔ ازدواج واسه جوونایی که هنوز وارد گود زندگی مشترک نشده ان، خیلی جفت و جور نیس و منطقاً این شانس واسه افراد مطلقه کم تر هم هست، تکلیف این گروه از جامعه که از یه سو کم هم نیستن و از سویی دیگه با وجود خاطراتی که از لذت جنسی در ازدواج قبلی شون دارن، فرصت مناسبی پیش روی خود نمی بینن، چه می شه؟

ازدواج موقت، آری یا خیر؟

اول بیایید به یکی از بحث برانگیزترین راه حل های نیاز جنسی افراد مطلقه، یعنی ازدواج موقت بپردازیم. ازدواج موقت یکی از راهکارهای مذهب ما واسه استمتاع یا برآورده کردنِ میلِ جنسی، در شرایط جفت و جور نبودن امکان ازدواج دائمه که اگه زمینه های لازم اون در فرد، خونواده، فرهنگ و جامعه به وجود اومده باشه، ممکنه در تأمین ضرورت های جنسی به درد بخور باشه. برعکس اونم صادقه، یعنی اونقدر که مقدمات لازم اون جفت و جور نباشه، این راه بیشتر از اون که کمک کنه، آسیب زا هستش. این آسیب زایی نه از ذات این ازدواج، بلکه از از دست دادن شناخت کافی از ویژگی های اون و هم شرایط فردی شخص عامل، ناشی می شه. در اینجور شرایطیه که می بینیم کسی که بعد از طلاق به ازدواج موقت روی آورده، بعد از تموم شدن مدت اون، نه فقط به خاطر ارضای نیازای جنسی اش حال بهتری نداره، بلکه به دلیل توقعاتی غیرواقعی که از این ازدواج داشته، به هم ریخته تر هم شده. روشنه که قربانیان درجه یه این ناآگاهی، زنان مطلقه هستن.

اینکه مبحث راهکارهای مدیریت نیاز جنسی در دوران بعد از طلاق، با پرداختن به ازدواج موقت شروع شد، به معنی پیشنهاد اون به عنوان یه راه حل دم دستی و سریع الوصول نیس؛ بلکه دلیل اون چرخ زدن زیاد این گزینه تو ذهن افراد مطلقه، به خصوص در برهه های شدید شدن مشکلاته. در ادامه بعد از پرداختن به دو راه حل مناسب تر دوباره به این بخش برمی گردیم.

واقعاً نیاز جنسیه؟

شاید شمام تجربه کرده باشین، بعضی وقتا آدم حالش از چیزی بده، اما به چیز دیگری احساس نیاز می کنه؛ مثلاً بعضی ها وقتی از کسی یا چیزی غصه شون می گیرد، احساس گرسنگی بیشتری می کنن. میل جنسی هم همین طوره و ممکنه، گاه بعضی وقتا خاستگاهی غیرغریزی داشته باشه. واسه روشن ترشدن موضوع، به دور وبریا تون که طلاق گرفته ان توجه کنین. چند نفر از اون ها از احساس تنهایی می نالند؟ چند نفر هرروز بیشتر از دیروز احساس کمبود محبت می کنن؟ چند نفر تحت اثر تلخی طلاق در کار و تحصیل و زندگی به شکست رسیده ان؟ و حال سؤال اساسی تر: در زمان شدید شدن این درگیری های ذهنی، احساس نیاز جنسی اون ها دچار نوسان نشده؟

پس قبل از این که واسه ایجاد رابطهٔ جنسی تصمیم گیری کنین، سؤالات زیر رو از خود سوال کنین:

  1. خود رو دوست دارین؟
  2. خود رو پذیرفته اید؟
  3. احساس گناه و رانده به وجود اومده بوسیله طلاق رو تسلیم کرده اید؟
  4. از عزت نفس، اعتماد به نفس، خوداتکایی و احساس مسئولیت کافی برخوردارید؟
  5. به قدر کافی در میان جمع حاضر می شید؟ در فعالیت های اجتماعی به درد بخور مشارکت دارین؟
  6. به کارایی که قبل از ازدواج علاقه مند بوده اید، برگشته اید؟
  7. دربارهٔ احساساتتون با روان شناس صحبت کرده اید؟

اگه پاسختان به این سؤالات به منفی گرایش بیشتری داره، تلاش کنین اول خود رو در این مورد ها قوی تر کنین.

خودمون داری کنین

دلخواه تر از چشم پوشی از نیازای جنسی، برآورده کردن بدون این دست اون دست کردنٔ اون هستش؛ اما به چه بهایی؟ شاید این خودکنترلی در نگاه اول، تلخ به نظر بیاد؛ اما با درنظرگرفتن عاقبتِ ارضای بی حساب وکتاب، بسیار هم شیرینه. واسه تقویت خودمون داری اقدامات زیر رو انجام بدین:

  1. تقویت صبر تا زمانِ جفت و جور شدن شرایط یه ازدواج دائم مناسب.
  2. تقویت اعتقادات و تعهد های مذهبی در موردٔ رفتارای جنسی.

اما و اگرهای ازدواج موقت

برمی گردیم به راه حل ازدواج موقت. اگه به هر دلیلی خواستین این گزینه رو انتخاب کنین، بدونین هرچند راهی که انتخاب کرده اید، بر دوستی ها و هم زیستی های امروزی که شامل هیچ تعهدی نمی شن، ارجحیت داره، اما بدون خطر هم نیس. واسه کاهش این مخاطرات چند پیشنهاد رو جدی بگیرین:

  1. ازدواج موقت رو بشناسین و بدون شناخت کافی وارد اون نشید.
  2. خودتون و نیازاتون و همین طور فردی رو که می خواهید با اون موقتاً ازدواج کنین، بشناسین. اگه انگیزهٔ غالب شما یا طرف مقابلتون هر چیزی به جز ارضای جنسیه، مثل نیازای عاطفی و یا فرزنددارشدن، در تصمیم گیری خیلی احتیاط کنین. از اون جا که ازدواج موقت فقط واسه رفع قانونی ضرورت های جنسی، وضع شده چه بسا در این شرایط این کار بدترین راه حل باشه.
  3. به عاقبتای آینده خانوادگی، اجتماعی و فرهنگی ازدواج موقتتان فکر کنین.
  4. دقت کنین طرف مقابل به ازدواج موقت به عنوان یه بحثٔ دینی عقیده داره؟ به اصول اون و هم تعهدات خود، معتقد هستش؟
  5. این مورد به طور خاص خطاب به زنان مطلقه س: خانوم های محترم! دربارهٔ ازدواج موقت، واقع بین باشین و به امید تبدیل کردن این وضعیت به ازدواج دائم، وارد اون نشید. طول و عرض ازدواج موقت همونیه که اول کار توافق کرده اید و نه بیشتر.
  6. از حقوق خود در این ازدواج مانند شرایط ثبت مهریه، نفقه، ارثیه و بقیه شرایط بدونین.
  7. ازدواج موقت رو مانند ازدواج دائم جدی بگیرین. اجازه ندین کوتاه یه مدت اون، شما رو دربارهٔ اثرات بلندمدت احتمالی خود، فریب دهد. قبل از هر تصمیمی در این مورد، با روان شناستان صحبت کنین.
  8. مشکلات رو با خودتون حمل نکنین، بلکه اون ها رو حل کنین. اجازه ندین شکست ها و درگیری های ازدواج(های) قبلی (دائم یا موقت) شما رو دربه درِ صیغه های پی در پی کنه، که اگه اینجور شه، باید گفت که طلاق واسه شما فقط یه پایان تلخ نبوده، بلکه آغازی بوده بر تلخی های بی پایان.

بعد از طلاق چه کنم و چیجوری زندگی کنم؟

راه تحمل سختیای بعد از طلاق

سپیده دانایی طلاق مشکلات جنسی